O que te "segura" dentro da ORG?

Gostaria que cada um AQUI que ainda vai ao salão desse sua resposta do POR QUE AINDA RESISTE ??????????

Já que todos aqui sabemos a verdade a respeito da ORG qual a real força maior que ainda nos impede de sair...gostaria que todos abrissem o seu coração. Vale a pena deixar nossa vida , felicidade e liberdade de lado por conta talvez de um parente ou todos nossos parentes?? Ou amigos????

Vou falar sobre o que penso a maior conclusão de todas a que cheguei é que:

A VIDA PASSA MUITO RAPIDO E DEVEMOS APROVEITAR CADA SEGUNDO DELA, E O TEMPO....... AHH O TEMPO....ELE CURA TODAS AS FERIDAS...É O MELHOR REMÉDIO.

Lembrando, respeito quem sai , respeito quem insiste em ficar dentro da torre e tenho até uma certa admiração por todos  estes, quem quiser se abrir é agora...

Quantas vezes eu digo para mim mesmo : Não vou mais ! Passado um pouco .... a minha família ? fica difícil .

Existe mil e um motivo para ficar abreviando a saída da ORGA.
Dúvidas, família, reticências,amigos, etc

Mas se algum quiser dizer o porquê fique à vontade.

ellipsis escreveu:Existe mil e um motivo para ficar abreviando a saída da ORGA.
Dúvidas, família, reticências,amigos, etc

Mas se algum quiser dizer o porquê fique à vontade.

Subscrevo...Apesar de faltar as reuniao ah alguns meses, penso que assim e mais facil mais tarde abandonar a ORG..mas dps qd se recebe msgs e telefonemas de apoio e conforto quanto a nosso condição dentro da org, fica dificil pensar q vai ser facil abandonar!

É bastante complicado!


cmps

Creio que existem vários factores determinantes para isso e cada caso é um caso.
Mas acredito que o factor de maior peso é sem dúvida o medo da ostracização pela família.

No meu caso são 30 anos numa realidade, ou ilusão! Mas a unica que eu conheço. E a única referência que eu tenho.

Familia e amigos são da ORG.

é doloroso para quem fica e para quem se afasta!

Há muitos sentimentos envolvidos .... às vezes pergunto-me se não estou a ser egoísta e a pensar apenas no meu bem-estar!

depois de ser expulso, voltei por saudades da familia.. nao aguentei o desprezo na altura por parte deles!! era muito novo com apenas 18 anos, fiquei sozinho, sem familia e tive de lidar com a minha personalidade insegura, ingenua!!
Voltei um ano após a minha expulsao!!
Mantive me dentro por mais tres anos, e esforcei me ao maximo para tentar ser o mais exemplar, para tentar corrigir o meu passado, mas nao passou tudo de uma ilusao. as exigencias ridiculas da orga com as suas normas esquisitinhas fizeram me tornar numa pessoa que eu nao era.. passei a sentir me com duas faces e sei o que é ser ator dentro da orga!!
Cheguei ao ponto que ja nao me reconhecia, sentia uma coisa, mas para dar bom testemunho fazia outra, comecei a perceber nao só em mim, mas na maioria dos irmaos que se passava o mesmo, as acçoes que praticavam nao eram o que sentiam no coraçao, mas sim açoes pensadas, robotizadas e isso desiludiu me muito!!
Outra foi ver a incoerencia de muitas passagens biblicas adulteradas pelo CG, de ver como todos aceitavam suas palavras sem questionar, que todas as ideias que eram transmitidas na tribuna nao tinham qualquer interpretaçao individual e isso para mim nao tinha logica, como comunidade todos temos direito a expressar nossa opiniao e ponto de vista, porque todos somos diferentes e aprendemos uns com os outros!!
Apesar de saber o que iria sofrer por ter passado a experiencia de ser rejeitado pela familia, decidi escolher me a mim, para me reencontrar como pessoa, e nao como um robot controlado sem opiniao propria!!
Passaram 3 anos desde que sai pela segunda vez, custou muito até acho que foi pior, porque minha familia deixou de ter contato comigo por mais de uma ano e tal, mas por incrivel que pareça sua atitude mudou um pouco, foram cedendo em certas coisas e compreendendo minha escolha!! O tempo como ja foi referido cura muita coisa e faz pensar no que foi feito no passado!!
Eu sou daquelas pessoas que nao aguenta esconder durante muito tempo algo que nao está bem!! Admiro quem o consiga e viva uma vida que nao é a sua, que escolha viver o que os outros sentem ao inves de dar prioridade aos seus sentimentos!! admiro a coragem de quem fica a ver seus anos passar dentro da orga deixando seus sonhos e projetos de vida para trás!!
Eu pensei.. se eu continuar na orga minha juventude vai passar, nao vou relizar meus sonhos, experenciar o que quero, no fim de tudo vou estar a enganar me a mim proprio se permanecer na orga!!
Mas tambem aviso porque ja passei pela experiencia, se decidirem deixar a orga convem que tenham condiçoes financeiras para se sustentarem, porque ao sair, a familia nao ajuda em um centavo que seja, mesmo que estejámos lá no fundo!!
a libertaçao do controle da orga só é alcançada na plenitude quando ja nao há qualquer ligaçao com ela!!
desculpem se me alonguei!!! LOL

liberto escreveu:..., ..., ..., ...,
Passaram 3 anos desde que sai pela segunda vez, custou muito até acho que foi pior, porque minha familia deixou de ter contato comigo por mais de uma ano e tal, mas por incrivel que pareça sua atitude mudou um pouco, foram cedendo em certas coisas e compreendendo minha escolha!!
Eu sou daquelas pessoas que nao aguenta esconder durante muito tempo algo que nao está bem!!
Eu pensei.. se eu continuar na orga minha juventude vai passar, nao vou relizar meus sonhos, experenciar o que quero, no fim de tudo vou estar a enganar me a mim proprio se permanecer na orga!!

Parabéns pela coragem. Eu também senti que não podia ficar a viver um mentira. Não se pode ser leal a nada sem primeiro sermos leis a nós próprios. És ainda bem novo... mas os homens não se medem aos palmos e pelos viste também nao pela idade.

liberto escreveu:depois de ser expulso, voltei por saudades da familia.. nao aguentei o desprezo na altura por parte deles!! era muito novo com apenas 18 anos, fiquei sozinho, sem familia e tive de lidar com a minha personalidade insegura, ingenua!!
Voltei um ano após a minha expulsao!!
Mantive me dentro por mais tres anos, e esforcei me ao maximo para tentar ser o mais exemplar, para tentar corrigir o meu passado, mas nao passou tudo de uma ilusao. as exigencias ridiculas da orga com as suas normas esquisitinhas fizeram me tornar numa pessoa que eu nao era.. passei a sentir me com duas faces e sei o que é ser ator dentro da orga!!
Cheguei ao ponto que ja nao me reconhecia, sentia uma coisa, mas para dar bom testemunho fazia outra, comecei a perceber nao só em mim, mas na maioria dos irmaos que se passava o mesmo, as acçoes que praticavam nao eram o que sentiam no coraçao, mas sim açoes pensadas, robotizadas e isso desiludiu me muito!!
Outra foi ver a incoerencia de muitas passagens biblicas adulteradas pelo CG, de ver como todos aceitavam suas palavras sem questionar, que todas as ideias que eram transmitidas na tribuna nao tinham qualquer interpretaçao individual e isso para mim nao tinha logica, como comunidade todos temos direito a expressar nossa opiniao e ponto de vista, porque todos somos diferentes e aprendemos uns com os outros!!
Apesar de saber o que iria sofrer por ter passado a experiencia de ser rejeitado pela familia, decidi escolher me a mim, para me reencontrar como pessoa, e nao como um robot controlado sem opiniao propria!!
Passaram 3 anos desde que sai pela segunda vez, custou muito até acho que foi pior, porque minha familia deixou de ter contato comigo por mais de uma ano e tal, mas por incrivel que pareça sua atitude mudou um pouco, foram cedendo em certas coisas e compreendendo minha escolha!! O tempo como ja foi referido cura muita coisa e faz pensar no que foi feito no passado!!
Eu sou daquelas pessoas que nao aguenta esconder durante muito tempo algo que nao está bem!! Admiro quem o consiga e viva uma vida que nao é a sua, que escolha viver o que os outros sentem ao inves de dar prioridade aos seus sentimentos!! admiro a coragem de quem fica a ver seus anos passar dentro da orga deixando seus sonhos e projetos de vida para trás!!
Eu pensei.. se eu continuar na orga minha juventude vai passar, nao vou relizar meus sonhos, experenciar o que quero, no fim de tudo vou estar a enganar me a mim proprio se permanecer na orga!!
Mas tambem aviso porque ja passei pela experiencia, se decidirem deixar a orga convem que tenham condiçoes financeiras para se sustentarem, porque ao sair, a familia nao ajuda em um centavo que seja, mesmo que estejámos lá no fundo!!
a libertaçao do controle da orga só é alcançada na plenitude quando ja nao há qualquer ligaçao com ela!!
desculpem se me alonguei!!! LOL

Muito bom depoimento, Liberto! Parabéns pela coragem!
Gostei muito de ler o que escreveste, porque eu também me senti assim quando estava lá dentro e continuar seria contrariar quem sou. Só o medo da falta de esperança e a insegurança me seguravam.

Respeito-vos, a todos que permancem lá por causa das pessoas que amam. Seja para as protegerem a elas ou a vocês próprios. É legítimo.

Liberto,

Revejo-me completamente nas tuas palavras, tal como tu, só consegui me desligar completamente à segunda vez!
Da primeira vez fui eu que me dissociei, mas como também era muito nova e todo o meu círculo social era composto pelas pessoas da religião, com a pressão acabei por ceder e voltei...
Mas nunca mais fui a mesma, até que me libertei completamente e por incrivel que se apareça, apesar de ter recomeçado do zero, consegui apagar da minha memória a maioria dos episódios que lá vivi, o que faz com que me tenha reencontrado e agora sou uma pessoa muito feliz

Respondendo à pergunta do tópico, na minha opinião o que mantém as pessoas nesta rodoma é o medo de perder a família!

Também partilho a mesma opinião. É sem duvida o corte familiar que leva muitos a não sair da org.
Aliás a org montou bem o "cenário" ao obrigar a marginalização de quem sai.

lapis azul escreveu:
Aliás a org montou bem o "cenário" ao obrigar a marginalização de quem sai.

Estou de acordo é uma "teia" difícil de sair

No meu caso como disse na apresentação é a família. Pois a minha já está lá há quase 50 anos. E como ainda vivo numa casa cujo todos os membros são (e pra piorar a situação 3 ainda são pioneiros regulares), não dá pra sair sem pagar um preço alto por isso.

Contudo se um dia, eu sair da casa onde moro pretendo simplesmente abandonar a Torre, pois por pior que seja, família é apenas uma só.

Boa tarde, tenho feito esta mesma pergunta ultimamente e nem eu sei responder muito bem. Não é própriamente a familia que me prende lá, pois só tenho um familiar TJ, e mesmo que eu saísse convinha que eu continuasse a falar com ele, pois é já muito idoso, e nesse caso Jeová através do seu canal, já deixa. pois senão serão eles a arcar com a responsabilidade...

Gostava que alguém me dissesse em que parte dos textos usados pelo escravo, quanto a não falar com desassociados, está esta cláusula? Mas enfim...

Agora o que eu acho que me prende lá é, os sentimentos de anos passados na Org. Não sei se alguém já sentiu o mesmo que eu, que é o seguinte:

Quando estou no salão a ouvir todas aquelas coisas, parece que a mente pende um pouco para pensar e se o que estão a dizer é a verdade? Mas depois só oiço coisas que me levam a ver que não é assim.

Quando saio do salão as certezas que tudo aquilo é mentira, reaparecem, parece automático...nem sei explicar muito bem, espero que me tenha feito entender.  

Mas eu sei o que quero, quero deixar tudo isto para trás e viver fora de uma cerca, que nos definha.

Será que é o medo do que irei passar se me afastar, sempre anciãos a tentar "ajudar"?


Alô!!!!! Algum psicólogo por aí???  

Eu mesmo tendo familiares e amigos não me bateizei lá depois do curso e meses de presença no SR.

Na rua uma vez disse às TJ, "Você coloca a sua vida espíritual nas mãos desse senhores que escrevem essa literatura? Você sabem que eles são?", deviam ver a cara que me fizeram. Eu acho que era uma pergunta com sentido.... não sei porquê ficarem tão ofendidos. Me viram como diabo, rabo saindo das calças e tudo.

Este motivo foi o que mais pesou para que eu não "virasse" TJ mesmo sabendo que estava magoando parentes chegados - o que me custou bastante mas nunca poderia aceitar batismo com essas dúvidas. Eu durante o curso sempre perguntava se havia alguma coisa nesses livros e revistas que podesse ser interpretado de outra forma ou se eu podia usar minhas palavras, mas não, eu tinha sempre que sublinhar texto e usar as palavras deles, depois na leitura diária da Bíblia (não sei como é agora) era um livrinho com trechos isolados onde logo por baixo tinha a interpretação da Sentinela e/ou Despertai!, nem nos deixavam pensar por nós mesmos! E acho que só liam a Bíblia mesmo numa reunião que havia às Quintas para estar tudo supervisionado.

Num período de cerca de um mês deixei de ir às reuniões e cessei quaisquer atividades e rituais religiosos das Testemunhas de Jeová de forma vertical por que descobri o logro em que me encontrava e à custa do qual sofri internamente e no silêncio toda a minha vida até então. Vivi sempre à altura daquilo que pregava e acreditava, sem vidas duplas, apesar de perceber incoerências e a falta do amor cristão que tanto se apregoava. Achava sempre, no entanto, que a religião estava certa e, desse por onde desse, no fim eu estava errado. Aconteceu que após descobrir a verdade sobre a "verdade" não aguentei continuar lá dentro.

Tornei-me completamente averso e repugnado por estar sequer sentado num salão a ouvir fosse o que fosse, tal era a mágoa e revolta. Foi complicado, do ponto de vista familiar, romper abrutamente as rotinas em conjunto que tínhamos. Mas a minha motivação para "sair dela" era tal que não temi nem hesitei em ocasião alguma. A partir do momento em que tomei uma decisão interior fui conduzido apenas por uma determinação acutilante até consumá-la.

Nunca consegui viver uma fé de fachada - ou estava de corpo e alma e acreditava mesmo ou, se não acreditava, não estava de forma nenhuma.

Eu estou afastado já há mais de três anos. Não me dissocio por causa da família, sobretudo. Se o fizesse a minha família seria pressionada a limitar o contacto comigo e quero evitar essa situação sufocante e constrangedora para eles e, por inerência, para mim.

Lamento não ter percebido mais cedo o logro em que estive desde a nascença. Lamento ter acreditado em ideias que hoje repudio. Lamento ter sido uma pessoa de mente tão fechada em tantas coisas e ter-me permitido sofrer e auto infligir-me da forma que o fiz a troco de nada. Talvez eu não tenha tido culpa, apenas tenha sido uma vítima. Mas hoje consigo ver claramente o meu "eu" passado e arrependo-me de ter sido o que fui. Sinto culpa por isso.

Doc,

Gostei muito o que escreveste e "estou contigo".

Digam lá o que disserem, mas a nossa consciência é que conta...

Doc:

Sou ninguém mas também sou nada. Sou o que sou. Gosto de Deus, de bebida, comida e mulheres mas sobretudo gosto de falar com pessoas inteligentes.
Tu és uma delas.
Ensinaram-nos que o coração é "traiçoeiro" mas é mentira. O coração é sim "verdadeiro". Nós é que o traímos. (na Bíblia "coração pode ser traduzido por "emoção"). Ou seja, existem emoções e sentimentos lindos e devemos ser fieis a eles.

Nunca fui TJ mas em criança lia as publicações. Foi o suficiente para ficar traumatizado. Durante anos pensei que iria morrer e que a vida não vale a pena. Essa atitude negativa perante a vida durou até aos 35 anos!

Fóruns (este em especial) fizeram com que eu percebesse a mentira por detrás do monstro.

Mas tua história é diferente, sempre viveste nesse ambiente TJotiano, eu não passei nem por metade daquilo que tu passaste porque minha família nunca foi TJ.

Portanto, és um ser humano resiliente, bom, amoroso e sim, não te vou mentir, tenho a certeza absoluta que - tal como eu - foste uma vítima de uma das maiores seitas norte-americanas de todos os tempos.

Respira fundo, amigo! A culpa acabou de vez! Deus é Deus de todos, não é propriedade desses líderes religiosos (faço ideia as "Festas" que eles fazem, com prostitutas , coke, enfim...)

Porque, verdade seja dita, o que "eles" querem é que te sintas culpado!
Ninguém é culpado por amar.

Doc, um grande abraço. revi me em muitas das tuas palavras e emoçoes

Índigo escreveu:às vezes pergunto-me se não estou a ser egoísta e a pensar apenas no meu bem-estar!

É isso mesmo. A minha vontade era "espetar" uma carta de dissociação e desligar completamente. Mas... e a família?
Estou afastado. Não é o ideal, mas tb não sou infeliz... e consigo um equilibrio positivo para todos.

Eu devo ser doido !
Nunca me diverti tanto como agora.
Dantes, era como o DoC de corpo e alma, absolutamente convicto. Depois...Enfim depois descobrimos que o que nos era mais querido não passava de uma mentira e é abalador. Em muitos sentidos, como aliás se depreende pelo testemunho do DoC.
O que me segura é que aquilo agora me diverte num sentido pervertido. Agora ouço e desmonto. E preciso de estar lá, para saber onde os vou golpear com mais força, onde lhes dói mais!
Desejo de vingança? Não sei bem, sinto que não. É mais como ser um denunciante, daqueles anónimos, que tem de o fazer porque é necessário fazê-lo.
E sim River raid, a religião TJ é um reflexo da sociedade americana.

Filino Rupro escreveu:Eu devo ser doido !
Nunca me diverti tanto como agora.
Dantes, era como o DoC de corpo e alma, absolutamente convicto. Depois...Enfim depois descobrimos que o que nos era mais querido não passava de uma mentira e é abalador. Em muitos sentidos, como aliás se depreende pelo testemunho do DoC.
O que me segura é que aquilo agora me diverte num sentido pervertido. Agora ouço e desmonto. E preciso de estar lá, para saber onde os vou golpear com mais força, onde lhes dói mais!
Desejo de vingança? Não sei bem, sinto que não. É mais como ser um denunciante, daqueles anónimos, que tem de o fazer porque é necessário fazê-lo.
E sim River raid, a religião TJ é um reflexo da sociedade americana.

Toma lá um like, a parte da sociedade americana é que me enerva!!

Abraço,
Fidel

Revi-me nas tuas palavra DoC. E nossos percursos foram similares...  

DoC escreveu:Num período de cerca de um mês deixei de ir às reuniões e cessei quaisquer atividades e rituais religiosos das Testemunhas de Jeová de forma vertical por que descobri o logro em que me encontrava e à custa do qual sofri internamente e no silêncio toda a minha vida até então. Vivi sempre à altura daquilo que pregava e acreditava, sem vidas duplas, apesar de perceber incoerências e a falta do amor cristão que tanto se apregoava. Achava sempre, no entanto, que a religião estava certa e, desse por onde desse, no fim eu estava errado. Aconteceu que após descobrir a verdade sobre a "verdade" não aguentei continuar lá dentro.

Tornei-me completamente averso e repugnado por estar sequer sentado num salão a ouvir fosse o que fosse, tal era a mágoa e revolta. Foi complicado, do ponto de vista familiar, romper abrutamente as rotinas em conjunto que tínhamos. Mas a minha motivação para "sair dela" era tal que não temi nem hesitei em ocasião alguma. A partir do momento em que tomei uma decisão interior fui conduzido apenas por uma determinação acutilante até consumá-la.

Nunca consegui viver uma fé de fachada - ou estava de corpo e alma e acreditava mesmo ou, se não acreditava, não estava de forma nenhuma.

Eu estou afastado já há mais de três anos. Não me dissocio por causa da família, sobretudo. Se o fizesse a minha família seria pressionada a limitar o contacto comigo e quero evitar essa situação sufocante e constrangedora para eles e, por inerência, para mim.

Lamento não ter percebido mais cedo o logro em que estive desde a nascença. Lamento ter acreditado em ideias que hoje repudio. Lamento ter sido uma pessoa de mente tão fechada em tantas coisas e ter-me permitido sofrer e auto infligir-me da forma que o fiz a troco de nada. Talvez eu não tenha tido culpa, apenas tenha sido uma vítima. Mas hoje consigo ver claramente o meu "eu" passado e arrependo-me de ter sido o que fui. Sinto culpa por isso.

Doc, admiro a tua coragem, quem me dera poder fazer as coisas assim como tu fizeste!

Mas todos temos circunstâncias diferentes e por vezes temos que agir com mais calma, esperando a melhor altura.

O que eu tenho feito é principalmente não ir contra a minha consciência. Continuo a ser assídua às reuniões por motivos que me são impostos, mas já não faço nada que a minha consciência agora sim "iluminada" , não me permita.

Não consigo fingir, o que torna penoso este processo que estou a passar. Vou dando desculpas, sem mentir, mas um pouco exageradas.

Se eu pudesse, nem pensava 2 vezes, podes crer.

Custa-me entender como as pessoas estão a ver as novas diretrizes e como se chegou ao cúmulo do exagero, e continuam mais zelosas que nunca. Como pode ser? Até pessoas que eu sei que são bem inteligentes e perspicazes.

Só deixo uma mensagem muita força a todos os que estão a tentar

Ás vezes dou por mim a pensar se não deveria ter feito assim, me mantido dentro da organização, fingindo, porque ao dissociar-me perdi muita coisa, muitas pessoas. Mas hoje, 2 anos depois acho que fiz o que estava certo. O que perdi não prestava, as pessoas que perdi não eram realmente minhas amigas e acima de tudo abri os olhos e sou livre. Não damos satisfações a ninguém sobre a nossa vida particular, sobre como gastamos o nosso tempo, sobre como nos vestimos, com quem nos associamos, que lugares frequentamos... somos nós que comandamos a nossa vida e a nossa consciência! Entendo quem fica mas ainda bem que saí!!