Experiências curiosas, engraçadas e outras na pregação

Gostava que relatassem aqui, experiências que tivessem tido na pregação que possam sair fora dos "padrões normais" e que sejam curiosas, engraçadas, etc.

Certa vez na pregação, tocamos a uma porta e apareceu uma mulher, jovem que após escutar por alguns momentos desmaia subitamente à nossa frente.

Acabamos por tentar reanimá-la, o que passados alguns momentos aconteceu.

E vocês?

Um sábado de manhã vou a saída ao campo, tinha arranjo com uma irmã, ia sempre buscá-la a estação do metro. Quando estou a sair da casa onde se realizava a saída, vejo uma rapariga com um cão agachada no chão a chorar, pessoas parvas paradas a olhar, e eu resolvo aproximar-me e vejo sangue no chão. "Está tudo bem?" - "Um autocarro acabou de me atropelar o cão." - Não vou de modos, largo a pasta no chão, vou a correr a casa da irmã da saída que era ali em frente, pego num balde de água e toalhas quase sem explicar muito à dona da casa, e vou a correr. Pergunto à senhora: "Temos de ir para o hospital veterinário o mais depressa que pudermos!" Pego no cão e a dona atrás, há um hospital veterinário aqui perto, a mulher começa-me a desfalecer na rua a chorar, o cão a ganir, já era eu todo sujo de sangue, a dona também, a meio caminho consigo meter-me a frente de um smart para o fazer travar, peço que leve a dona e o cão ao veterinário, enquanto eu ia a correr para lá. Conclusão, o médico disse que era grave mas que as primeiras 24h eram cruciais. O cão teve convulsões no domingo, chamaram a família do cão para irem lá, parecia não haver melhoras. Na segunda-feira o cão recuperou bastante bem e hoje ainda é vivo e de boa saúde!

Eu tenho muuuuuuitas historias engraçadas,,,,vou contar uma que poucas vezes contei por ser fora do normal...certa vez num sábado á tarde fui á saida com o meu primo,tinha-mos aí uns 18 ou 19 anos de idade,ele tinha passado mal a noite e andava co uns gáses terriveis extemamente sonóros,ele era todo sacrificio,bem ok..batemos a uma porta e começo eu a falar e olho e vejo-o a ficar todo vermelho,,,de repente sái disparado e só ouço ppppppprprpprpppprprrrrrrrrrr cagou-se todo,eu desato-me a rir, o morador percebeu tambem começou-se a rir,,,aí tive de dizer que voltaria noutra altura... e leva-lo para casa no meu carro com ele todo borrado,,veio na mala é que á frente eu não aguentava o cheiro...passado uns meses uma irmã comentou que tinha visitado um senhor no bairro tal e que este já tinha sido contactado por dois jovens mas não percebeu nada porque um cagou-se todo,vejam lá até onde vai a mentira destas pessoas....dizia a irmã..

Dream5 escreveu:Eu tenho muuuuuuitas historias engraçadas,,,,vou contar uma que poucas vezes contei por ser fora do normal...certa vez num sábado á tarde fui á saida com o meu primo,tinha-mos aí uns 18 ou 19 anos de idade,ele tinha passado mal a noite e andava co uns gáses terriveis extemamente sonóros,ele era todo sacrificio,bem ok..batemos a uma porta e começo eu a falar e olho e vejo-o a ficar todo vermelho,,,de repente sái disparado e só ouço ppppppprprpprpppprprrrrrrrrrr cagou-se todo,eu desato-me a rir, o morador percebeu tambem começou-se a rir,,,aí tive de dizer que voltaria noutra altura... e leva-lo para casa no meu carro com ele todo borrado,,veio na mala é que á frente eu não aguentava o cheiro...passado uns meses uma irmã comentou que tinha visitado um senhor no bairro tal e que este já tinha sido contactado por dois jovens mas não percebeu nada porque um cagou-se todo,vejam lá até onde vai a mentira destas pessoas....dizia a irmã..

BARRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR

dream 5 agora fui ás lágrimas!!!

Obrigada!

D.

Dream5, nem imaginas o que eu já me ri a ler a tua história!

Uma vez foi um sábado de manhã à pregação. E nesse dia chovia muito. Na saída foi levantar um território onde houvesse prédios(apartamentos). Na altura cá os prédios estavam abertos. Não acontece o que agora de estarem fechados.

Bem entramos no elevador e subimos até ao ultimo e começamos a pregar , a certa altura num dos apartamentos o meu colega toca à campainha e ela colou. O meu colega era fã do macgyver e tinha um canivete suíço. Bem ele sacou do canivete e tentamos desencachar a campainha. O morador abriu a porta e foi um desconforto quando ele se apercebe que nós estávamos a desmontar a campainha... A sorte é que o morador era compreensivo e disse que aquilo acontecia de vez enquando, mas de canivete na mão....

Mario Monteiro,é caso para dizer" mais um milagre do mestre"

claro, esqueci-me da irmã na estação, mas uma das irmãs que veio a saber avisou-a.

ellipsis escreveu:

Dream5 escreveu:Eu tenho muuuuuuitas historias engraçadas,,,,vou contar uma que poucas vezes contei por ser fora do normal...certa vez num sábado á tarde fui á saida com o meu primo,tinha-mos aí uns 18 ou 19 anos de idade,ele tinha passado mal a noite e andava co uns gáses terriveis extemamente sonóros,ele era todo sacrificio,bem ok..batemos a uma porta e começo eu a falar e olho e vejo-o a ficar todo vermelho,,,de repente sái disparado e só ouço ppppppprprpprpppprprrrrrrrrrr cagou-se todo,eu desato-me a rir, o morador percebeu tambem começou-se a rir,,,aí tive de dizer que voltaria noutra altura... e leva-lo para casa no meu carro com ele todo borrado,,veio na mala é que á frente eu não aguentava o cheiro...passado uns meses uma irmã comentou que tinha visitado um senhor no bairro tal e que este já tinha sido contactado por dois jovens mas não percebeu nada porque um cagou-se todo,vejam lá até onde vai a mentira destas pessoas....dizia a irmã..

BARRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR

agora fui eu que quase me mijei de tanto rir!!!!!

Devia eu ter uns 16 ou 17 anos, lembro-me que foi num daqueles meses de Abril em que dava a febre ao pessoal e desatava tudo a servir como pioneiro auxiliar, eu incluído. Num sábado à tarde fui designado com uma irmã para um território rural. Numa determinada casa não havia campainha nem portão, e então feitos campeões fomos entrando (agora penso na idiotice que fizemos, e se viesse um cão disparado por ali fora?). No pátio traseiro da casa haviam uns anexos muito bem arrumadinhos e numa das portas do anexo ouvimos barulho. Fomos lá e batemos à porta. Ouve-se uma voz lá de dentro: “que foi?” – “Podemos falar um pouco consigo?” – “Tá bem, um momento”. Nesta altura eu já estava a estranhar o eco esquisito que a voz fazia. De seguida ouve-se uma descarga, e abre-nos a porta um indivíduo ainda a por a fralda dentro das calças, meio aturdido a tentar compreender que assunto tão importante era aquele que até o tinham ido chamar à casa de banho…. Pois, a porta era do WC e dava directamente para o pátio. A conversa não deu em nada, pudera, ele deve ter ficado a pensar: “esta malta nem aqui me larga…”

Kimba escreveu:Devia eu ter uns 16 ou 17 anos, lembro-me que foi num daqueles meses de Abril em que dava a febre ao pessoal e desatava tudo a servir como pioneiro auxiliar, eu incluído. Num sábado à tarde fui designado com uma irmã para um território rural. Numa determinada casa não havia campainha nem portão, e então feitos campeões fomos entrando (agora penso na idiotice que fizemos, e se viesse um cão disparado por ali fora?). No pátio traseiro da casa haviam uns anexos muito bem arrumadinhos e numa das portas do anexo ouvimos barulho. Fomos lá e batemos à porta. Ouve-se uma voz lá de dentro: “que foi?” – “Podemos falar um pouco consigo?” – “Tá bem, um momento”. Nesta altura eu já estava a estranhar o eco esquisito que a voz fazia. De seguida ouve-se uma descarga, e abre-nos a porta um indivíduo ainda a por a fralda dentro das calças, meio aturdido a tentar compreender que assunto tão importante era aquele que até o tinham ido chamar à casa de banho…. Pois, a porta era do WC e dava directamente para o pátio. A conversa não deu em nada, pudera, ele deve ter ficado a pensar: “esta malta nem aqui me larga…”

Maravilhosa esta história!!

Já estou a chorar a rir a esta hora da manhã!



D.

Numa das congregações onde estive tinhamos um irmão já idoso com quem sai algumas vezes e que quase sempre com histórias engraçadas para contar.

Numa das vezes tinhamos acabado de sair do salão e estavamos na principal avenida do território junta à estação da CP. O irmão vira-se para mim e diz-me "irmão tenho que ir mudar a água às azeitonas". Pensei que ele fosse a um café mas enganei-me. Encosta-se a uma árvore e lá vai disto ...

Estou a gostar, sim senhor…

Cada uma mais engraçada que a outra , se me permitem alguém podias as enviar para betel para virem no próximo anuário

Ri a valer

Dream5 escreveu:Eu tenho muuuuuuitas historias engraçadas,,,,vou contar uma que poucas vezes contei por ser fora do normal...certa vez num sábado á tarde fui á saida com o meu primo,tinha-mos aí uns 18 ou 19 anos de idade,ele tinha passado mal a noite e andava co uns gáses terriveis extemamente sonóros,ele era todo sacrificio,bem ok..batemos a uma porta e começo eu a falar e olho e vejo-o a ficar todo vermelho,,,de repente sái disparado e só ouço ppppppprprpprpppprprrrrrrrrrr cagou-se todo,eu desato-me a rir, o morador percebeu tambem começou-se a rir,,,aí tive de dizer que voltaria noutra altura... e leva-lo para casa no meu carro com ele todo borrado,,veio na mala é que á frente eu não aguentava o cheiro...passado uns meses uma irmã comentou que tinha visitado um senhor no bairro tal e que este já tinha sido contactado por dois jovens mas não percebeu nada porque um cagou-se todo,vejam lá até onde vai a mentira destas pessoas....dizia a irmã..

Assim não dá não consigo parar de rir!!
A malta aqui ao meu lado pensa que eu sou parvo a rir-me sózinho!

Bem eu tenho uma que é o seguinte.

uma vez fui a pregação com um amigo, batemos á porta (era uma revisita) so que o sr nunca mais atendeu. com isto tenho uma vontade enorme de mictar. como o Sr nao vinha disse ao meu amigo: 'olha vou ali atraz da casa dar uma mija'. e fui ja nao aguentava mais. O meu amigo continuou a bater e nada. com isto o meu amigo aprovetou a onda e foi tambem ele aliviar a bexiga, como se custuma dizer ' quando mija um portugues mijam logo dois ou tres'. Com isto tudo ouvimos a porta a abrir, com a aflição saimos os dois de traz da casa a apertar as berguilhas.... escusado será dizer que o homem ficou a olhar pra nos com cara de escandalizado, vira se para nós e diz. 'Entao voces estao ai a fazer sem-vergonhisses'. loool

Crixus escreveu:Bem eu tenho uma que é o seguinte.

uma vez fui a pregação com um amigo, batemos á porta (era uma revisita) so que o sr nunca mais atendeu. com isto tenho uma vontade enorme de mictar. como o Sr nao vinha disse ao meu amigo: 'olha vou ali atraz da casa dar uma mija'. e fui ja nao aguentava mais. O meu amigo continuou a bater e nada. com isto o meu amigo aprovetou a onda e foi tambem ele aliviar a bexiga, como se custuma dizer ' quando mija um portugues mijam logo dois ou tres'. Com isto tudo ouvimos a porta a abrir, com a aflição saimos os dois de traz da casa a apertar as berguilhas.... escusado será dizer que o homem ficou a olhar pra nos com cara de escandalizado, vira se para nós e diz. 'Entao voces estao ai a fazer sem-vergonhisses'. loool

Dream5 escreveu:Eu tenho muuuuuuitas historias engraçadas,,,,vou contar uma que poucas vezes contei por ser fora do normal...certa vez num sábado á tarde fui á saida com o meu primo,tinha-mos aí uns 18 ou 19 anos de idade,ele tinha passado mal a noite e andava co uns gáses terriveis extemamente sonóros,ele era todo sacrificio,bem ok..batemos a uma porta e começo eu a falar e olho e vejo-o a ficar todo vermelho,,,de repente sái disparado e só ouço ppppppprprpprpppprprrrrrrrrrr cagou-se todo,eu desato-me a rir, o morador percebeu tambem começou-se a rir,,,aí tive de dizer que voltaria noutra altura... e leva-lo para casa no meu carro com ele todo borrado,,veio na mala é que á frente eu não aguentava o cheiro...passado uns meses uma irmã comentou que tinha visitado um senhor no bairro tal e que este já tinha sido contactado por dois jovens mas não percebeu nada porque um cagou-se todo,vejam lá até onde vai a mentira destas pessoas....dizia a irmã..

É caso para dizer que se trata da verdadeira experiência de merd@!

Filino Rupro escreveu:

Dream5 escreveu:Eu tenho muuuuuuitas historias engraçadas,,,,vou contar uma que poucas vezes contei por ser fora do normal...certa vez num sábado á tarde fui á saida com o meu primo,tinha-mos aí uns 18 ou 19 anos de idade,ele tinha passado mal a noite e andava co uns gáses terriveis extemamente sonóros,ele era todo sacrificio,bem ok..batemos a uma porta e começo eu a falar e olho e vejo-o a ficar todo vermelho,,,de repente sái disparado e só ouço ppppppprprpprpppprprrrrrrrrrr cagou-se todo,eu desato-me a rir, o morador percebeu tambem começou-se a rir,,,aí tive de dizer que voltaria noutra altura... e leva-lo para casa no meu carro com ele todo borrado,,veio na mala é que á frente eu não aguentava o cheiro...passado uns meses uma irmã comentou que tinha visitado um senhor no bairro tal e que este já tinha sido contactado por dois jovens mas não percebeu nada porque um cagou-se todo,vejam lá até onde vai a mentira destas pessoas....dizia a irmã..

É caso para dizer que se trata da verdadeira experiência de merd@!

Mas isso é muito natural. A conversa do português acaba sempre a falar em ... ISSO

Crixus escreveu:Bem eu tenho uma que é o seguinte.

uma vez fui a pregação com um amigo, batemos á porta (era uma revisita) so que o sr nunca mais atendeu. com isto tenho uma vontade enorme de mictar. como o Sr nao vinha disse ao meu amigo: 'olha vou ali atraz da casa dar uma mija'. e fui ja nao aguentava mais. O meu amigo continuou a bater e nada. com isto o meu amigo aprovetou a onda e foi tambem ele aliviar a bexiga, como se custuma dizer ' quando mija um portugues mijam logo dois ou tres'. Com isto tudo ouvimos a porta a abrir, com a aflição saimos os dois de traz da casa a apertar as berguilhas.... escusado será dizer que o homem ficou a olhar pra nos com cara de escandalizado, vira se para nós e diz. 'Entao voces estao ai a fazer sem-vergonhisses'. loool

Lembrei-me hoje de outra situação curiosa: era época do Memorial, estávamos a distribuir os convites, já na fase final em que a ordem é para deixar nas caixas de correio quando não atendem desde que não tenha nenhum aviso contra publicidade. Tocamos numa porta rés-do-chão que dava para a rua numa casinha pequena, um cão ladrou, ladrou, e nada, nem sinal de gente, enfiei o convite pela entrada da caixa do correio que era na porta e só oiço o cãozinho a fazer em fanicos o convite para o memorial! e saí-me com esta: "este já levou com o alimento espiritual... vamos para a próxima."

Tinha eu uns 13 ou 14 anos quando saí na pregação com outro jovem que sendo 2 ou 3 anos mais velho do que eu, se achava muito sabichão. Deveríamos estar num 2º ou 3º andar dum prédio onde batemos a uma porta e era a minha vez de falar. Sai-nos um homem calmeirão na casa dos 50 anos e eu fiquei logo um bocado atrapalhado mas quando nos disse que ensinava catequese eu fiquei completamente bloqueado sem saber o que dizer. Então o meu companheiro armado em herói mete conversa e logo pergunta ao senhor se na qualidade de catequista acreditava nos santos ao que ele responde que evidentemente que sim.
Diz o meu companheiro, “Mas quer ver o que a Bíblia diz dos santos? Olhe aqui no Salmos 115 e começa a ler: ‘ Os ídolos deles são prata e ouro, trabalho das mãos do homem terreno. Têm boca, mas não podem falar, têm olhos, mas não podem ver, têm orelhas, mas não podem ouvir. Têm nariz, mas não podem cheirar …’
À medida que o meu companheiro vai lendo eu olho para a cara do homem e começo a vê-lo mudar de cor e interrompe a leitura dizendo: “A vossa Bíblia diz isso dos santos? Deixe-me ir lá dentro buscar a minha para ver o que ela diz.”
Vem de lá com um pedaço de bamboo (cana da índia) na mão a praguejar “filhos de p***, cab****, ponham-se já daqui para fora senão ...
Desatamos os dois a correr pela escada abaixo e o homem atrás de nós mas sendo mais velho e pesado ganhámos-lhe distância. O meu colega deixou cair a Bíblia mas nem parou para a apanhar. Já na rua, ainda corremos um bocado até nos certificarmos que ele não vinha atrás. Quando parámos, eu desatei à gargalhada embora o outro no início não estava a achar graça mas lá acabou por rir também. Combinámos não contar nada a ninguém para não fazerem troça de nós.
Ele acabou por ir para França e só soube mais tarde que ele tinha deixado a religião. Se ele ler isto que se manifeste.